自己说过的话，是真的那样吗？

   我相信，大家都看不少那种短文，如：《如果你不懂怎么做男友，请看》《这样的人请好好珍惜》《其实做个好男友并不难》这类的短文。。。
   很多人 看了这些文章后都觉得很对，而且看完之后都很自然的去想起某个人拿以上他们所说的去比较。也纷纷的留言，大概记得有些说：如果有这样的一个人我肯定嫁给她，如果有以上的50%就可以嫁了，世界上哪里还有这样的人啊，如果有人对我那样就好了。。。等等。。
   但是，我看了他们的留言评语我心里马上就出现了反驳的话，很自然的。。但我也不是说想去反驳人家的心里话，我只是想希望大家都知道其实这么说话其实不大好。。不懂为什么我就是那样，别人说什么都好最后我都会把话很自然的回归现实，有时候啦。。不是经常。。
   当我们看完后都会觉得如果有一个人会对自己那么好那么贴心的话真的很幸福，但是其实想想并如此。。。大家并非真的会觉得幸福。。。。很简单的举个例，有个人爱上你，但你对那人并没有任何感觉。。他为你做了很多贴心和经常照顾和关心你，但自己问心里那句，你真的觉得你会喜欢她吗？对，有很多人会被打动的，但是并不是必然。。有些人无论在你身边怎么关心怎么照顾你都好，你都不会对他/她有任何意思的，说得对吗？你或许会这样对那个人说：无论你做什么都还我都不会喜欢你的。他/她问你，为什么？我不够好吗？你回答：不是，但我就是对你没感觉。。。
   其实并不是哪个人不好，但你就是没那种感觉，就是那人默默的为你付出了许多。。。那你回想一下你说过的话，你真的会嫁给这样真心对你好但是你对她/他 没感觉的人吗？帮你回答吧。。肯定不会。。。但是自己看完后却好像实牙实齿的说了出来。。唉。。   
    很现实的说吧。。如果是你自己喜欢的人，无论那人做什么你都会觉得很高兴，就是他/她 那瓶开水让你喝你都会觉得很开心。。但是如果相同的，那个你对他/她 没感觉的人拿什么水给你都好，你觉得没什么，而且可能是应该这么做的，也没特别去想什么。。。
  
*你喜欢的人无论 他/她 做什么，也许是小小的动作，你都会兴奋到无法言语
   -你不喜欢的人就是对你做再多任何任何的事情你都不会发觉，因为你根本没有用心去感受和看这人，所以很自然的没上心的就不会察觉。。

     其实人本性就是这样，正常的很。。很多人都把“要好好珍惜身边的人挂在嘴边” 但是问心那句，你对“珍惜”这两个字做到了什么程度？真的体会这两个字的意义和含义？对你妩媚照顾的那个喜欢你的人，你怎么给一个很好的答案和处境给别人？爱理不理？逃避？抗拒？还是会开始讨厌，就是因为她喜欢你？种种理由都会有。。。
但你喜欢的那个人，就算那人有千千万万个不好，你还是会贴着那人。。无怨无悔。。。
这个世界就是这样，很公平~公平的不公平。。。。世界的定律没法改变的话，唯有接受别好像最近上报纸那为情自杀的那人一样做些小孩的事情。。。
   这感觉在我心里徘徊了几天，所以要把它写下来了。。。话说在这，并没有任何挑拨和批评任何人，纯属个人看法。。呵呵呵。。。

《义海豪情》

昨晚上终于看完了《义海豪情》了。。看了整部剧，前段的部分虽然演得很紧张剧情也很激烈，但是我觉得整部戏最刻骨铭心的就是后段部分了。。刘醒为了送军爷去避难，导致自己受伤失忆，就因为这样的一个意外，9姑娘和他就这样分割两地了。。过后9姑娘每三个就去报刊寻人，10年，20年，30年，她每三个月都回去登报问问有没有刘醒的消息。。哇。。这份情义真的是不懂用什么来形容。。最后9姑娘终于可以回去广州一次了，这次回去让她遇回杨杨排骨他们，那种老朋友相聚的感觉啊真的是很美好很感人啊。。。虽然只是在戏里面，但是我却深深的感受到了。。可能我也曾有过这种感觉吧！难以形容的喜悦感。。后来才知道原来那时候啊醒失忆，当他回复记忆他也有去寻找九姑娘，但是一次一次的失败甚至是坐牢了几次他都没有放弃，还很念旧的走去他们以前一起常去的教堂。。最后他们两个都相遇回了。。虽然是晚了点，但起码他们还有短短几年相处的时光，可能这也可以说“这几年，已经是医生一世了”....
这个结局我蛮满意的，团圆结局，虽然最后还是很伤感但是这就是这部戏的特点啊。。如果把他们想成是自己的话，从开始经历的那么多种种，受过的所有苦，一起走过艰辛的日子，到今天他们终于可以在一起了。。这些日子走来不容易啊。。而且他们两互相的都不肯放弃等待了对方数十年，有谁可以办到啊！看完这部戏真的是感触蛮多，果然是一部好戏。。九姑娘 刘醒，我支持你地。。加油。。

“变”

    平静的生活，平静的心情。。。这样的生活状态其实蛮好的。。如果没有太多东西要兼顾的话那就更好了。。但是这是不可能的吧？现在生活在这个世上又怎么会没有东西烦怎么会没东西想呢？很多人说，希望以后都过这么平凡平静的生活，就像现在就好了。。但是世上万物总是在变，唯一不变的就是“变”...那如果你能保持“不变”的话我想是一个很高的境界了。。呵呵。。

   有时候写博客真的是需要一种元素，那就是“心情”，不然就是你坐在电脑前你的脑袋还是一样会空白。。很多时候有些心情感言想写下的时候，但电脑不在旁，等到可以写的时候，可能你已经忘记了内容。总觉得很多事情要写下来但就是记不起什么。如果我可以随时的把感想写下的话我想今天应该会有很多篇文章了吧。。但这不打紧，写博客其实就是情绪发泄的一种。。乐嘉说过，用文字来发泄自己情绪的人往往都是内心强大的人，他们会把所以心情丰富的把它们写出来。。文字也是我唯一发泄的方法之一。。之余内心强大，我想还好吧。。。。
  
   现在在我们这个社会中打滚的人都很糟，弱肉强食，人心险恶，忘恩负义，落井下石等等。。这些都是商场上那些所谓的“奸人”...弱肉弱肉强食很公平可以接受，但其他的有时候真的使你不得不投降~你会被他们弄得很疲倦，累得不想再跟他们争执/争论些什么。。但是有时候小人往往都是尽力旺盛的，这里打了小报告转过头就会跟别人说你的坏话，这种人真的就是所谓的“有得讲好过过年” =_=zZzzzZz......但最令人恶心的是那种戴面具的小丑，最令人反胃了。。他们可以在短时间内转换好几个角色。。=.=可以去做演员了。。。

   现在社会打拼的人很多都是工作狂，但是为什么会这样呢？其实极少数的人热爱工作，其余的都是为了糊口。。。但是我们有时候麻木的工作是不是好像忘了什么？拼命的工作到底是为了啥？很多人一开始都很努力的工作，但是到后来慢慢的他们都迷失了。。忘了自己要走的路，忘了自己原先的目的。。。当人们年纪越大很自然的就会出现一直状况，他们会把工作成为一种寄托，但这并没有错也是好事。。但很多人生活里就只剩工作了。。除了工作他们不懂自己可以做些什么。。忘了享受，忘了寻找自己的乐趣。。如果可以的话我们当然要勤奋的工作，当然钱不要乱花尽管你多有钱，因为乱花钱也是不环保的一种。。呵呵。。
你的生活可以很简单，够吃够用在这个时代已经是很不错了，有点小钱存起来，偶尔去让自己吃顿丰富的，有点钱的话可以考虑去旅行，别管去哪里到外面走走看看世界享受一下人生。。也可以买点小礼物奖励自己。。简单的生活是这样吗？呵呵。。看起来很平淡其实并不容易。。。.   材九说“人生有多少个十年”这句话没人不懂了。。。其实很对啊！但是问题是你要把定义放在哪里。。每个词每件事对于每个人的定义的不一样。。。但是你可以准确的明白自己要的是什么那已经很不错了。。今日不知明日事，所以在你还好好的时候有时间就去让自己享受下这个世界，别亏待自己，当你看得很化的时候你会觉得其实人生真的没有很多个十年，说不定就只有那么3/4个。。但是不管是多少，活得无悔。。别到临别前一刻才发觉自己其实有很多事情还没做，还没好好享受这个时间。。。

 

喜剧里的衰人

最近我做了一件事，我把自己饰演成一个衰人，但其实这个衰人是好人，但装成衰人让别人讨厌以为他会做出这种有损风度和人格的事。。。没想到这么喜剧化的事情会出现在我身上，而且更没想到的是我会做这样喜剧化的情节。。。唉。。人在社会身不由己，我想就是这么一回事吧？
我的成全会是件对的事吗？我到底有没有做错呢？我也不懂，但是这样做的话我想对大家都会好过些吧。。 这样会给人感觉我“烂”伟大吗？别人怎么说都算了。。反正我一直一来都不怎么在乎别人怎么说我，我对得起自己对得起大家就好，我觉得我也没有别的选择了。。就让这事永远的埋藏在心里吧。。。

最近我听过一些话，有人问，到底怎样才算是一个完美/好的老婆呢？ 然后国学大师（临语堂）就说：要有新知识，但也要有旧道德。  其实这句话说得没错，但是想着想着真的有这样具备这两个特点的人存在吗？在实际来说基本上是不可能的，但是你可以试想如果上面所说的都具备的话这个妻子将会是一个多么完美的人妻啊？当然我们人是不可能完美，但是我们可以追求完美。有的人说追求完美真的是愚不可及，天大的笑话，因为完美这事是不可能发生的。但是我觉得追求完美和你会达到完美阶段是两码事，追求并不一定得到。就算得不到也不代表你不可追求，因为这是人们生活万向的目标和方向。

最近我听到朋友都这么说：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。这句话大家都听过了，其实我觉得见人见智，你说你不在乎天长地久，那么你和你伴侣在一起就是说你没想要跟对方天长地久咯？这句话不很矛盾吗？如果只是曾经拥有的话，那么你们热恋时为什么又希望着要天长地久呢？其实说到完这句话只是给自己的一个安慰，而且这句话都是给那些曾经已经失去过的人拿来陶醉自己。。当然我没权利去阻止别人这么说，但我只是让不懂这句话意思的人去明白而已。。。

 这几天我都选择狠下心来放弃了我一直都在坚持的一些东西，一直苦苦的等待，呆呆的坚持，但是到底我最后会得到的是什么呢？浪费时间？浪费心力？其实我都不在乎我付出过多少，但是有时候该停下的总是要停下来。。总不能一直麻木的去等待一些不懂会不会有结果的事情。我这人做什么都好都不会轻易放弃，可能我那种在骨子里打不死的精神造成的吧。。。也可能我好胜，我不想认输不认命。。不过适当的坚持是件不错的事。。。

再一次，又一次

    每经过了些事，人总会成长起来。。但是我发现我还真的很天真，我很想自己并不是一个天真的人。但是我也不想失去自己那份天真的心，因为那其实是善良的证明。人长大了，面对的事情变得多，虽然我现在面对的事情也蛮多的，但是我从来就不会用上一个“烦”字...因为我觉得问题总是可以解决的没什么好烦，所以我一直以来都是以平常心的去面对问题绝没有让自己有烦字在口中说出来。。但是最近的问题真的是很累很累，而我也终于觉得烦了。。。很多事情都不怎么如意，可能这就是我的磨练开始吧。。

  我相信每个人都会遇见一些自以为是或自视过高的人，但问题并不是他们自大和自以为是，而是他们一直都觉得自己是对的觉得自己并没有什么问题，其实这已经是最大而且是很严重的问题了。。跟这种人说话真的会很累，因为不论你怎么说都没用，在他眼里都不会认同。就好像一个有点丑又有点肥的人站在别人面前，很有自信的对着别人说我是最美的。她甚至觉得其他身材好而且又有天使脸孔的女孩不够她美，你说跟这种人说话是不是真的很累呢？而且有时候遇到这种情况你真的不懂怎么去应付和回答她，你唯一可以做的就是“无言”。。。。我不喜欢在别人背后说别人的不是，我也不爱跟朋友批评别人。。我觉得没什么意思，除非真的是让我容忍到某种程度，我就会忍不住了。。

   最近我也发现，我自己不怎么跟别人争吵不怎么想反驳别人了，因为我真的觉得很累了。。跟一个小孩说大人的话他们是永远都不会明白的。我觉得也没什么好辩论的，别人想什么别人做什么有他们的一套，我没权利阻止也没权利批评，所以我学会了不说话。而且我也觉得我的心越来越老了，没力了。。我很累的不想跟别人解释些或证明些什么，我想“长大”了的人都会明白的。。。

   我真的很心痛很难过，为什么我对别人好，真心真意的帮别人对别人好时，最后的结果我既然会听到是：你帮我是有目的！！为什么一个人想东西可以那么负面？为什么想东西时都不往好方面想？可以对一个全心帮你的人说出这句话？我真的真的真的觉得很失望和难过。我一直以来帮人都没有要求些什么，没有跟对方抱怨过什么，既然我选择了帮你我就会帮你我不会有任何目的。。但是呢。。事实说给我听，我最要好的人在我面前跟我说出这样的话，我的心怎么能不痛不难过？难道上天一直要这样给我折磨直到我不会真的对人好的那天吗？经过这样的伤痛过后，我到底还能不能像之前一样对别人好？？我自己也不知道，可能我要从新的衡量过我该不该对别人好了。可能这就是要告诉你，就算你怎么全心全意的对一个人好怎么为他最后得到的结果还是会这样。。不过我真的没想到我最要好的人既然会对我这样说，我觉得最伤的就是这句了。。。
我很怕，我很怕我再多几次这样的伤害我以后会变成一个无情的人。真的要逼我到这个地步不可吗？

无助

最近真的很倒霉啊。。。为什么那么倒霉？还连续倒霉了几天了。。。我靠。。。
倒霉到我招架不住了，我感到很无助啊。。没人能帮得了我什么了。。我可以怎样啊？为什么一下子要我倒霉到那么彻底啊。。现在无路可走了。。辛苦真的没几个人明白。。水淹眼眉啊！！
哎。。可悲的我。。可能这是我注定要患的大劫吧。。。希望可以到此为止了。。别再继续下去了拜托。。我没有能力应付了。。放过我吧。。。

21岁。。特别的礼物。。

今天开始，我21岁了。。21岁呢？有什么特别？数字上的改变，身体技能开始吓退，责任加重，负担加重，烦恼加多。。。对我来说其实生日并没有什么特别的意义，不过我每年的生日都有朋友陪伴着，陪我的都是我的朋友。。我觉得很欣慰也很感谢他们一路陪我走来到今天。。今年生日没什么特别，很简单也很冷清.也没有什么特别的礼物。。但是没关系，可能今年特别的礼物就是意外的冷清吧。。。还有刚才那通电话令我掉下的两颗泪。。。没想到，我既然落泪了。。。可能这就是我最特别的礼物吧。。。但这泪不是感动，而是心痛。。。痛得眼泪都不听话自己跑出来了。。发觉自己年纪越大泪腺就越发达了。。。有点想念以前那个无情的自己。。。但如果不是我有拿心去对待别人，我想也不会有今天的我吧。。。而我的付出也已经得到回报了。。这样就够了。。。

..再回想以前过的，我的朋友们也算是不错了。。只是今年意外的冷清。。不过没关系啦。。我每年的生日愿望都很简单，我只要朋友们开开心心的一起陪我度过罢了。。没礼物没关系，他们的那份心和祝福表达让我知道就好了。。

今年的我有什么目标呢？最实际也唯一可以做的就是努力工作了。。。除了这个想不到还有别的可以做了。。。难道是真的要麻木的工作做工机器人吗？但是在我努力工作的时候可以让我没有后顾之忧专心的去奋斗拼搏吗？我做东西都是一心一意，一旦我进入了工作状态我人会变得可怕，样子会带点凶，说话会认真和语气带点重，因为我做事都是要准快好，我不能接受别人慢吞吞的举动，看到他们慢慢的我会受不了。。而且我每次一进入状态我就会很久也回复不来。。我认真时心情会紧张，当我要休息想放松心情时会很难。。就算我是在休息但是我的心还是会很着急，所以我怕自己认真的时候。。。。

希望21岁会是好的开始，虽然今年的生日没有蛋糕，但是还是要许愿，希望我事业顺利，家人平安，无病无痛，一切顺利，平平淡淡。。。。最后，祝我自己生日快乐。。。

担忧的感觉回来了

今早和好友们去吃早餐了。。好久好久都没有一起出去吃早餐了。。起码也有半年，因为大家半年了都没见过。。说起来时间过得还真的快，半年就这样过去了。不知不觉的。。但是大家见面再吃见面也不会陌生，毕竟还是那么久了的朋友一起长大的朋友....但是也应该知道大家慢慢也有各自的生活，也不能经常见面了....各忙各的，或许以后见面的机会还会更少呢..想起还真的有点感触啊..朋友，明年再见吧。。

今天聊着聊着以前那感觉又回来了....那感觉还真的蛮强烈...朋友们每个都去进修，读大学，读学院..但是我却在读社会大学...又想回，以后他们大学毕业了那个时候的我究竟是什么？我的收入可以跟他们平起平坐或者生活水准可以比他们更好更高吗？.....突然觉得自己什么都没有什么都不是.....虽然他们的生活现在已经可以慢慢的看到了，但是我的却什么都看不见，没有预告没有预言。。只知道我现在走的路将会是很辛苦很难走。。可能要比别人花上更多的心血和时间,但是没关系...我只希望老天爷可以给回我应得的回报就可以了。。我要的生活也不很过分，只要衣食无忧，有点闲钱可以花就很足够了。。。

目前我还是很担心我自己的将来，怕自己以后的生活什么都没有怕自己以后赚的钱不够花不够生活。现在这个是我最重要的黄金时段了，以后的生活多多少少也要看现在的努力和我打的基础够不够稳了。。。。自己知道读书不行，现在除了拼搏还是拼搏。。虽然未来的事没人懂但是我还是依然的担忧....现在我已经有了负担，有了责任，有了些必须去做的事情...种种压力已经慢慢的搭在我肩膀上了...我知道现在除了我自己还是我自己，没有谁可以帮得了我了。。全部都得靠自己，虽然有时候感到很无助，但是有人鼓励我继续给我力量让我再次的往前跑就好了...让我专心的拼搏没有后顾之忧的。。。

还是一样那句，别人读书出来也起码有张纸，但不是说我什么都没有...只是我觉得自己还真的是不够比我想要的距离还差很多....现在我的状况可以说是下了最大的赌注了...要么就是上，不然就是下。。状况处于半中间状态，现在只是看我有没有能力爬上去了。。。我不想以后过没钱的生活，起码我不想为了钱而烦，因为我觉得我还是有能力可以控制好。。希望我不是在自欺欺人自以为是吧。。。 希望我越努力我就会越好运吧！加油啊。。陈建义。只要相信自己就好。。敢敢做敢敢试。。。

成熟？你真的成熟吗？

究竟什么是体谅？怎样才算是真正成熟？每个人说道理的时候口里总是滔滔不绝的说，你有你立场我有我发表，但是你们到底有没有发现？你们在争吵的事情有意义吗？为什么非要争吵不可？难道真的不吵架就解决不了问题吗？吵架过后问题还在，那你们吵来有什么用？每个都会对别人说“你先别把话说在前面，世上没有绝对的事情” 然后就接着说自己那套自认为是对的道理，别跟我说你的道理对，世上根本没有绝对的道理，绝对的对错。。。你那份对于自己的肯定，难道你自己就不是在肯定自己的道理吗？那我想请问下，难道你在说这句话时，你不觉得很矛盾吗？自己说没有绝对，但是又要别人听从你的道理？这是怎么回事，难道自己都没发觉吗？你自己说的话通常都会反映在自己身上的。。。。你说别人肮脏的时候，你有没有看看自己其实是不是真的那么干净？

通常对自己有绝对信心的人他们都会有一个共同点，那就是他们不会听从别人的意见。。他们总会觉得别人的意见错漏百出，格格不入。。试问，这样的一个心态你真的算是成熟吗？我不懂你们所谓的成熟是怎么一个样子。。但是我觉得一个成熟的人首先要的就是心胸够宽，不会逞威风，说话中有话，体谅别人和明白别人的意思，会为了别人着想，不容易发脾气而且会控制自己情绪不被情绪来帮你做决定。。这个是很重要的。。很多人一耍起情绪来，他们就会随着自己的情绪控制做出连大脑都没经过的事情。。。有人发脾气会乱丢东西。。会乱说话骂人。。这种种都不是我们应该有的行为。。。你生气不代表一切。。
你试想，当你发脾气有某人做了些你看来不爽的事情，然后你对一个人破口大骂。。这个时候你试想想这个无辜的人。。他会想“我做什么那么严重啊。。才不就那么一点小时每个人都会犯/做的小事。。。等等。。”就因为你看不顺眼。。。有必要伤别人的心吗？

成熟的定义是在哪里？？处事/办事能力强？？很会想/思考？？？还是你很会人生道理？？全部都是屁话。。。如果你控制不好自己的情绪你就是输给了自己，输了所有一切的一切。。。就算你再怎么懂得处理事情，懂什么一大堆人生道理也好。。当你发脾气那一刻你就什么都没有。。因为你已经被你情绪控制你的脑袋了。。在那时候你做的所有决定你觉得，你敢确定你真的没有做错没有后悔吗？
别人和你吵架时，如果你先发脾气或生气。。你生气那一刻你已经输了。。输了给自己。。如果你给机会去和别人争吵那么在你争吵的那刻起。。你就是完完全全的输完了。。。思想成熟稳重的人是不会随便和别人吵架争论的。。
你们可以试想，其实真的有必要去争论吵起来吗？就算你真的吵赢了，你又可以得到什么？？难道你会有成就感？？问题会解决吗？？难道你有时候吵架不是为了要解决问题？
我以前也很喜欢跟别人斗嘴，我每次斗嘴都会把别人说得没得反驳没得再继续说下去。。。为什么我会那样爱斗嘴？？其实就是我沉不住气，别人勾气我的尾我就会忍不住口的说出来了。。有时还会说得对方觉得很惭愧很难为情。。但是这是我们所要做的吗？？ 难道别人给妈生出来是要被你骂？？还是你觉得你妈生你最大？？唉。。。何必呢。。。。
 现在别人要惹我跟我斗嘴我都觉得很累了。。。说了有什么用？难道会掉钱啊？
我只知道态度是一切。。今天你抱着怎么样的态度你以后就会成为怎么样的人。。。