喜剧里的衰人

最近我做了一件事，我把自己饰演成一个衰人，但其实这个衰人是好人，但装成衰人让别人讨厌以为他会做出这种有损风度和人格的事。。。没想到这么喜剧化的事情会出现在我身上，而且更没想到的是我会做这样喜剧化的情节。。。唉。。人在社会身不由己，我想就是这么一回事吧？
我的成全会是件对的事吗？我到底有没有做错呢？我也不懂，但是这样做的话我想对大家都会好过些吧。。 这样会给人感觉我“烂”伟大吗？别人怎么说都算了。。反正我一直一来都不怎么在乎别人怎么说我，我对得起自己对得起大家就好，我觉得我也没有别的选择了。。就让这事永远的埋藏在心里吧。。。

最近我听过一些话，有人问，到底怎样才算是一个完美/好的老婆呢？ 然后国学大师（临语堂）就说：要有新知识，但也要有旧道德。  其实这句话说得没错，但是想着想着真的有这样具备这两个特点的人存在吗？在实际来说基本上是不可能的，但是你可以试想如果上面所说的都具备的话这个妻子将会是一个多么完美的人妻啊？当然我们人是不可能完美，但是我们可以追求完美。有的人说追求完美真的是愚不可及，天大的笑话，因为完美这事是不可能发生的。但是我觉得追求完美和你会达到完美阶段是两码事，追求并不一定得到。就算得不到也不代表你不可追求，因为这是人们生活万向的目标和方向。

最近我听到朋友都这么说：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。这句话大家都听过了，其实我觉得见人见智，你说你不在乎天长地久，那么你和你伴侣在一起就是说你没想要跟对方天长地久咯？这句话不很矛盾吗？如果只是曾经拥有的话，那么你们热恋时为什么又希望着要天长地久呢？其实说到完这句话只是给自己的一个安慰，而且这句话都是给那些曾经已经失去过的人拿来陶醉自己。。当然我没权利去阻止别人这么说，但我只是让不懂这句话意思的人去明白而已。。。

 这几天我都选择狠下心来放弃了我一直都在坚持的一些东西，一直苦苦的等待，呆呆的坚持，但是到底我最后会得到的是什么呢？浪费时间？浪费心力？其实我都不在乎我付出过多少，但是有时候该停下的总是要停下来。。总不能一直麻木的去等待一些不懂会不会有结果的事情。我这人做什么都好都不会轻易放弃，可能我那种在骨子里打不死的精神造成的吧。。。也可能我好胜，我不想认输不认命。。不过适当的坚持是件不错的事。。。

再一次，又一次

    每经过了些事，人总会成长起来。。但是我发现我还真的很天真，我很想自己并不是一个天真的人。但是我也不想失去自己那份天真的心，因为那其实是善良的证明。人长大了，面对的事情变得多，虽然我现在面对的事情也蛮多的，但是我从来就不会用上一个“烦”字...因为我觉得问题总是可以解决的没什么好烦，所以我一直以来都是以平常心的去面对问题绝没有让自己有烦字在口中说出来。。但是最近的问题真的是很累很累，而我也终于觉得烦了。。。很多事情都不怎么如意，可能这就是我的磨练开始吧。。

  我相信每个人都会遇见一些自以为是或自视过高的人，但问题并不是他们自大和自以为是，而是他们一直都觉得自己是对的觉得自己并没有什么问题，其实这已经是最大而且是很严重的问题了。。跟这种人说话真的会很累，因为不论你怎么说都没用，在他眼里都不会认同。就好像一个有点丑又有点肥的人站在别人面前，很有自信的对着别人说我是最美的。她甚至觉得其他身材好而且又有天使脸孔的女孩不够她美，你说跟这种人说话是不是真的很累呢？而且有时候遇到这种情况你真的不懂怎么去应付和回答她，你唯一可以做的就是“无言”。。。。我不喜欢在别人背后说别人的不是，我也不爱跟朋友批评别人。。我觉得没什么意思，除非真的是让我容忍到某种程度，我就会忍不住了。。

   最近我也发现，我自己不怎么跟别人争吵不怎么想反驳别人了，因为我真的觉得很累了。。跟一个小孩说大人的话他们是永远都不会明白的。我觉得也没什么好辩论的，别人想什么别人做什么有他们的一套，我没权利阻止也没权利批评，所以我学会了不说话。而且我也觉得我的心越来越老了，没力了。。我很累的不想跟别人解释些或证明些什么，我想“长大”了的人都会明白的。。。

   我真的很心痛很难过，为什么我对别人好，真心真意的帮别人对别人好时，最后的结果我既然会听到是：你帮我是有目的！！为什么一个人想东西可以那么负面？为什么想东西时都不往好方面想？可以对一个全心帮你的人说出这句话？我真的真的真的觉得很失望和难过。我一直以来帮人都没有要求些什么，没有跟对方抱怨过什么，既然我选择了帮你我就会帮你我不会有任何目的。。但是呢。。事实说给我听，我最要好的人在我面前跟我说出这样的话，我的心怎么能不痛不难过？难道上天一直要这样给我折磨直到我不会真的对人好的那天吗？经过这样的伤痛过后，我到底还能不能像之前一样对别人好？？我自己也不知道，可能我要从新的衡量过我该不该对别人好了。可能这就是要告诉你，就算你怎么全心全意的对一个人好怎么为他最后得到的结果还是会这样。。不过我真的没想到我最要好的人既然会对我这样说，我觉得最伤的就是这句了。。。
我很怕，我很怕我再多几次这样的伤害我以后会变成一个无情的人。真的要逼我到这个地步不可吗？

无助

最近真的很倒霉啊。。。为什么那么倒霉？还连续倒霉了几天了。。。我靠。。。
倒霉到我招架不住了，我感到很无助啊。。没人能帮得了我什么了。。我可以怎样啊？为什么一下子要我倒霉到那么彻底啊。。现在无路可走了。。辛苦真的没几个人明白。。水淹眼眉啊！！
哎。。可悲的我。。可能这是我注定要患的大劫吧。。。希望可以到此为止了。。别再继续下去了拜托。。我没有能力应付了。。放过我吧。。。

21岁。。特别的礼物。。

今天开始，我21岁了。。21岁呢？有什么特别？数字上的改变，身体技能开始吓退，责任加重，负担加重，烦恼加多。。。对我来说其实生日并没有什么特别的意义，不过我每年的生日都有朋友陪伴着，陪我的都是我的朋友。。我觉得很欣慰也很感谢他们一路陪我走来到今天。。今年生日没什么特别，很简单也很冷清.也没有什么特别的礼物。。但是没关系，可能今年特别的礼物就是意外的冷清吧。。。还有刚才那通电话令我掉下的两颗泪。。。没想到，我既然落泪了。。。可能这就是我最特别的礼物吧。。。但这泪不是感动，而是心痛。。。痛得眼泪都不听话自己跑出来了。。发觉自己年纪越大泪腺就越发达了。。。有点想念以前那个无情的自己。。。但如果不是我有拿心去对待别人，我想也不会有今天的我吧。。。而我的付出也已经得到回报了。。这样就够了。。。

..再回想以前过的，我的朋友们也算是不错了。。只是今年意外的冷清。。不过没关系啦。。我每年的生日愿望都很简单，我只要朋友们开开心心的一起陪我度过罢了。。没礼物没关系，他们的那份心和祝福表达让我知道就好了。。

今年的我有什么目标呢？最实际也唯一可以做的就是努力工作了。。。除了这个想不到还有别的可以做了。。。难道是真的要麻木的工作做工机器人吗？但是在我努力工作的时候可以让我没有后顾之忧专心的去奋斗拼搏吗？我做东西都是一心一意，一旦我进入了工作状态我人会变得可怕，样子会带点凶，说话会认真和语气带点重，因为我做事都是要准快好，我不能接受别人慢吞吞的举动，看到他们慢慢的我会受不了。。而且我每次一进入状态我就会很久也回复不来。。我认真时心情会紧张，当我要休息想放松心情时会很难。。就算我是在休息但是我的心还是会很着急，所以我怕自己认真的时候。。。。

希望21岁会是好的开始，虽然今年的生日没有蛋糕，但是还是要许愿，希望我事业顺利，家人平安，无病无痛，一切顺利，平平淡淡。。。。最后，祝我自己生日快乐。。。

担忧的感觉回来了

今早和好友们去吃早餐了。。好久好久都没有一起出去吃早餐了。。起码也有半年，因为大家半年了都没见过。。说起来时间过得还真的快，半年就这样过去了。不知不觉的。。但是大家见面再吃见面也不会陌生，毕竟还是那么久了的朋友一起长大的朋友....但是也应该知道大家慢慢也有各自的生活，也不能经常见面了....各忙各的，或许以后见面的机会还会更少呢..想起还真的有点感触啊..朋友，明年再见吧。。

今天聊着聊着以前那感觉又回来了....那感觉还真的蛮强烈...朋友们每个都去进修，读大学，读学院..但是我却在读社会大学...又想回，以后他们大学毕业了那个时候的我究竟是什么？我的收入可以跟他们平起平坐或者生活水准可以比他们更好更高吗？.....突然觉得自己什么都没有什么都不是.....虽然他们的生活现在已经可以慢慢的看到了，但是我的却什么都看不见，没有预告没有预言。。只知道我现在走的路将会是很辛苦很难走。。可能要比别人花上更多的心血和时间,但是没关系...我只希望老天爷可以给回我应得的回报就可以了。。我要的生活也不很过分，只要衣食无忧，有点闲钱可以花就很足够了。。。

目前我还是很担心我自己的将来，怕自己以后的生活什么都没有怕自己以后赚的钱不够花不够生活。现在这个是我最重要的黄金时段了，以后的生活多多少少也要看现在的努力和我打的基础够不够稳了。。。。自己知道读书不行，现在除了拼搏还是拼搏。。虽然未来的事没人懂但是我还是依然的担忧....现在我已经有了负担，有了责任，有了些必须去做的事情...种种压力已经慢慢的搭在我肩膀上了...我知道现在除了我自己还是我自己，没有谁可以帮得了我了。。全部都得靠自己，虽然有时候感到很无助，但是有人鼓励我继续给我力量让我再次的往前跑就好了...让我专心的拼搏没有后顾之忧的。。。

还是一样那句，别人读书出来也起码有张纸，但不是说我什么都没有...只是我觉得自己还真的是不够比我想要的距离还差很多....现在我的状况可以说是下了最大的赌注了...要么就是上，不然就是下。。状况处于半中间状态，现在只是看我有没有能力爬上去了。。。我不想以后过没钱的生活，起码我不想为了钱而烦，因为我觉得我还是有能力可以控制好。。希望我不是在自欺欺人自以为是吧。。。 希望我越努力我就会越好运吧！加油啊。。陈建义。只要相信自己就好。。敢敢做敢敢试。。。

成熟？你真的成熟吗？

究竟什么是体谅？怎样才算是真正成熟？每个人说道理的时候口里总是滔滔不绝的说，你有你立场我有我发表，但是你们到底有没有发现？你们在争吵的事情有意义吗？为什么非要争吵不可？难道真的不吵架就解决不了问题吗？吵架过后问题还在，那你们吵来有什么用？每个都会对别人说“你先别把话说在前面，世上没有绝对的事情” 然后就接着说自己那套自认为是对的道理，别跟我说你的道理对，世上根本没有绝对的道理，绝对的对错。。。你那份对于自己的肯定，难道你自己就不是在肯定自己的道理吗？那我想请问下，难道你在说这句话时，你不觉得很矛盾吗？自己说没有绝对，但是又要别人听从你的道理？这是怎么回事，难道自己都没发觉吗？你自己说的话通常都会反映在自己身上的。。。。你说别人肮脏的时候，你有没有看看自己其实是不是真的那么干净？

通常对自己有绝对信心的人他们都会有一个共同点，那就是他们不会听从别人的意见。。他们总会觉得别人的意见错漏百出，格格不入。。试问，这样的一个心态你真的算是成熟吗？我不懂你们所谓的成熟是怎么一个样子。。但是我觉得一个成熟的人首先要的就是心胸够宽，不会逞威风，说话中有话，体谅别人和明白别人的意思，会为了别人着想，不容易发脾气而且会控制自己情绪不被情绪来帮你做决定。。这个是很重要的。。很多人一耍起情绪来，他们就会随着自己的情绪控制做出连大脑都没经过的事情。。。有人发脾气会乱丢东西。。会乱说话骂人。。这种种都不是我们应该有的行为。。。你生气不代表一切。。
你试想，当你发脾气有某人做了些你看来不爽的事情，然后你对一个人破口大骂。。这个时候你试想想这个无辜的人。。他会想“我做什么那么严重啊。。才不就那么一点小时每个人都会犯/做的小事。。。等等。。”就因为你看不顺眼。。。有必要伤别人的心吗？

成熟的定义是在哪里？？处事/办事能力强？？很会想/思考？？？还是你很会人生道理？？全部都是屁话。。。如果你控制不好自己的情绪你就是输给了自己，输了所有一切的一切。。。就算你再怎么懂得处理事情，懂什么一大堆人生道理也好。。当你发脾气那一刻你就什么都没有。。因为你已经被你情绪控制你的脑袋了。。在那时候你做的所有决定你觉得，你敢确定你真的没有做错没有后悔吗？
别人和你吵架时，如果你先发脾气或生气。。你生气那一刻你已经输了。。输了给自己。。如果你给机会去和别人争吵那么在你争吵的那刻起。。你就是完完全全的输完了。。。思想成熟稳重的人是不会随便和别人吵架争论的。。
你们可以试想，其实真的有必要去争论吵起来吗？就算你真的吵赢了，你又可以得到什么？？难道你会有成就感？？问题会解决吗？？难道你有时候吵架不是为了要解决问题？
我以前也很喜欢跟别人斗嘴，我每次斗嘴都会把别人说得没得反驳没得再继续说下去。。。为什么我会那样爱斗嘴？？其实就是我沉不住气，别人勾气我的尾我就会忍不住口的说出来了。。有时还会说得对方觉得很惭愧很难为情。。但是这是我们所要做的吗？？ 难道别人给妈生出来是要被你骂？？还是你觉得你妈生你最大？？唉。。。何必呢。。。。
 现在别人要惹我跟我斗嘴我都觉得很累了。。。说了有什么用？难道会掉钱啊？
我只知道态度是一切。。今天你抱着怎么样的态度你以后就会成为怎么样的人。。。

我家其实是一个中产家庭。。何谓中产？那就是比贫穷好一点比小康差一点的阶段。。我身上可以说是“仙都唔仙下”，但是比起其他人也好很多了！我看过很多人，家里住着破旧的房子，连一辆车子都没有只有那辆老掉牙的摩多车。。如果还有孩子就会全家人都坐在一辆只有两个位的摩多上。。。如果有些有车子的，也可能是那种很旧款跑也跑不动的车，没有冷气镜子说不好也关不上！我前阵子搭巴士时，我看见一个老年人，他手上拿着一袋塑料袋里面装着很多类似垃圾的东西，他就坐在我斜对面。。我看着他拿了一个很黄的tissue拿来擦鼻子，我看着那张发黄的tissue真的感到有点恶心，可能那张tissue已经用过好几偏，普通人用一次就会把它丢掉吧？但是那个人用了几十次既然还在用同一张。。唉。。你觉得这情形要怎样去形容？
我觉得现在自己的状况其实还不错，不会说很穷，普通的生活需要都可以满足，有房子住，有交通工具。。其实这样已经算是很不错了。。。我觉得很多人都说得对，努力工作是必然的，有时候一个月让自己吃一餐丰富的，如果有点钱的话每年也最少去一次旅行，人生短短几十年其实很快的就会过去了！如果你想想，有些十多二十岁的年轻人，发生车祸去世，他们在这个世上什么都还没见过没享受过也没好好的做自己想做的事就这样离开了这个世界。。其实很多人对生活很简单，他们只是想过得平平淡淡，其实过得平凡就已经很不平凡了。。你也不懂你什么时候会离开这个世界，所以有机会的你就要好好的去享受一下美食，如果你不爱吃，那么你就去外地旅行好好感受下外国风土人情好好体会下哪里的生活。。。这种生活不错噢？
其实知足常乐人人都会说，但是每个人都只是空口说而已永远都不会觉得足够。因为现代人的物质享受都太丰富了，所以他们会觉得很多事情都是应该的。比如说，父母给自己零用钱是应该的，要求父母买一个新款的手机也是应该的等等。。这种种原因使到现在的年轻人受不起很多考验。。当他们到外工作遇到困难或者不爽时，他们不会积极的做任何改变，他们接下来的举动很可能会是跟老板闹翻，因为他们知道他们回家了还要父母养他们。。其实这种现象也是因为现代的父母亲太过疼爱自己的子女使到自己的子女都疼坏了。。以前的人回家都是因为工作压力大，回家了充电休息下然后就再次的为工作打拼。但是现在孩子们回家都是把家当成是避风港，大事小事都回家。。

初恋红豆冰

《初恋红豆冰》是一套很有小时候味道和回忆的一套戏。。虽然这戏已经过了几个月，但我刚才看罢了。。看了后令我觉得感触，令我想了很多。。。
这套戏，告诉我们些事情。。让我们回味很多小时候的情景和回忆，小时候住的木房子就像电影里的一样，小时候的咖啡店，杂货店，一起和孩子们玩爽的地方，河边戏水的河流。。一切一切都会是这一生人都忘不了的回忆。。。十年前你在某处看着那地方，十年后你再到你小时熟悉的地方，那感觉那份心情...是很奇怪也很欣慰和怀念.....
某些歌曲会让你想起某一些人，这真的很奇妙...每当你听到这歌曲，你就会不由自主的想起某人...可能你已经把那首歌当成是你们的歌，可能对方也不知道你已经把那首歌当成是你们的歌。就算你以后不再经常想起某人，但是当你听回那一首歌，你会很自然的想起代表这歌曲的某人...很难忘得了。。。这或许会是永远埋在心底的回忆。。
如果botak在打架鱼走前告诉她心里的想说的话，那我想botak他也不会有遗憾了。。。两人其实都是对对方有意思有感觉，但是最终还是没用在一起。。原因是什么呢？ 某一天他们再次相遇，但只能是擦身而过，难道这就是叫有缘无分？又或者两人某一天在街道上碰面时还会记得他们是曾经认识的吗？很可悲也很讽刺。。。我想无法再相遇/联络，这会是他们两都埋在心里深处的遗憾吧。。。

我喜欢的

我喜欢过的生活很简单。。。我偶尔去和朋友喝茶聊天，连续聊几个小时甚至晚上到天亮都不是问题。。我觉得这样的感觉胜过很多夜生活的节目！我喜欢坐在海边吹风，我喜欢风迎面而来的感觉，坐在哪里静静的发呆，静静的想我的事，看看天上的星星月亮，听海浪泼打在沙滩上的声音。。就算要我坐多久都没关系！我喜欢上山感受那大雾的凉爽感，也有风吹来。。冷冷的，穿着冷衣。。很舒服，感受下大自然，感觉很棒很舒服！有时也喜欢一个人驾车漫无目的的在行走。。听着音乐，看着路上的一切。。感觉也蛮不错的！我喜欢和朋友们去看电影吃喝玩乐，一起看一起笑一起谈论电影情节，谈天说地！我喜欢自己一个人呆在一个安静的地方看书，没有杂声，只有小鸟和风吹叶子与叶子摩擦的声音！我喜欢在诳街时看看人群，看看美丽的东西，吃自己想吃的东西，偶尔买自己希望可以得到的礼物送给自己！我喜欢去旅行，看看外地的风景，看看别国人们的习俗文化，体会下当地的生活和节奏，享受当地的美食！我喜欢看美丽的风景！我喜欢呆在电脑前面，上网，看电影，玩游戏等等！我喜欢的生活就是如此，我也知道有些朋友会觉得也说我人很闷很无聊。。但是这就是我，我不做作，我不虚伪，我只是选择自己喜欢的，如此而已。。。
今天我想起一件令我难忘的事。。。一个令我忘不了的朋友。。一句令我难忘的话，伤了我最重要的朋友。。我至今仍然相当的后悔难过。。。希望在远方的她过得很好很幸福。。。

http://www.youtube.com/watch?v=UADQa-akZ5M